Созависимость отнимает у нас себя и себялюбие. Мы научились скрывать то, кем мы являемся на самом деле, потому что выросли, удовлетворяя неблагополучных родителей, восставая против них или отдаляясь от них. Это настраивает нас на травму. Когда мы взрослые, наша эмоциональная жизнь непроста, даже если мы успешны в некоторых областях. В поисках безопасности и любви большинству из нас трудно вступить в отношения или разорвать их. Мы можем оставаться в несчастливых или жестоких отношениях или пытаться заставить болезненные отношения работать. Многие из нас были бы довольны только тем, чтобы избавиться от продолжающейся тревоги или депрессии.
Травма после разрыва
Однако разрыв отношений — это не конец наших проблем. После первоначальной радости и наслаждения обретенной свободой часто возникает горе, сожаление, а иногда и чувство вины. Мы все еще можем любить того человека, которого благодарны за то, что оставили. Мы больше не можем разговаривать с нашими друзьями или родственниками, даже с детьми, которых мы все еще любим или о которых беспокоимся. Это неожиданные потери, которые следует принять.
Отсутствие контакта также не обязательно прекращает боль. Травма жестокого обращения еще не закончилась. Наша самооценка наверняка пострадала. Нам может не хватать уверенности или мы можем чувствовать себя непривлекательными. Жестокое обращение может продолжаться в новых отношениях или со стороны членов семьи, со стороны бывшего, с которым мы являемся одним из родителей, или через детей, которым был нанесен ущерб или использовался в качестве оружия.
Как бы тяжело ни было разорвать оскорбительные отношения, они все еще могут преследовать нас (иногда даже после смерти обидчика). Однажды, часто спустя десятилетия, мы узнаем, что у нас посттравматическое стрессовое расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство — травмы от жестокого обращения, которое, как мы думали, мы оставили позади. Нам могут сниться кошмары, и мы не будем рисковать или не решимся снова полюбить. Нелегко «уйти» навсегда.
Опасаясь повторного переживания жестокого обращения, покинутости или потери нашей автономии, многие созависимые становятся противоположно зависимыми. Тем не менее, наша неспособность к одиночеству и / или низкая самооценка могут заставить нас снова делать неправильный выбор. Из-за страха мы можем согласиться на кого-то «безопасного», кто нам не подходит и кому мы никогда бы не доверились.
Но, несмотря на наши намерения, мы, тем не менее, присоединяемся снова и нам трудно уйти. Мы не доверяем себе и задумываемся, где проблема — в нас или в нашем партнере. И хотя мы поклялись никогда больше не позволять никому оскорблять нас, некоторые из нас могут снова быть преданы, брошены или подвергнуты жестокому обращению, чего мы не ожидали. Мы должны отпустить все сначала.
Этот цикл отказа может заставить нас бояться близости. Если мы решим остаться в одиночестве, наши потребности в любви и близости останутся неудовлетворенными. Одиночество может вызвать токсический стыд из детства, когда мы чувствовали себя одинокими, нелюбимыми или нелюбимыми. Может показаться, что от нашего несчастья нет ни надежды, ни спасения.
Ядро созависимости
Мы не ожидали, что после выхода из отрицания, смелого установления границ и выхода из нездоровых или оскорбительных отношений нам придется столкнуться с ядром созависимости. Наши созависимые симптомы представляют собой механизмы преодоления, которые скрывают нашу основную проблему:
Как заполнить нашу пустоту а также одиночество с любовью к себе.
Отчасти это отражает состояние человека, но для созависимых эти чувства связаны с травмой. Наша незащищенность, самоотчуждение, отсутствие любви к себе и навыков самопомощи подпитывают зависимые отношения и привычки, которые вызывают у нас повторяющуюся эмоциональную боль.
Настоящее восстановление
Подобно тому, как наркоманы обращаются к зависимости, чтобы избежать неприятных чувств, созависимые люди отвлекаются и теряют себя, сосредотачиваясь на других или отношениях как на источниках благополучия. Если мы перестанем это делать — часто не по собственному желанию, а из-за изоляции или отвержения — мы можем обнаружить депрессию и чувство одиночества и пустоты, которых мы избегали все время. Мы продолжаем перерабатывать нашу созависимость, пока не решим нашу самую глубокую боль.
Исцеление требует, чтобы мы обращали наше внимание внутрь себя и учились становиться лучшим другом для себя, потому что наши отношения с самими собой являются шаблоном для всех наших отношений.
Проявив некоторую проницательность, мы обнаруживаем, что мы весьма самокритичны и не относимся к себе доброжелательно с состраданием к себе. Фактически, мы все время злоупотребляли собой. На самом деле это положительное откровение. Наша миссия ясна: научиться относиться к себе более здоровым образом. Наши задачи:
- Восстановите нашу связь с нашими внутренними сигналами — нашей системой руководства — чтобы доверять себе.
- Определите и уважайте наши потребности и чувства.
- Берегите и утешайте себя. Медитация любви к себе.
- Удовлетворить наши потребности
- Исцелите наш стыд и подтвердите нашу подлинную сущность.
- Возьмите на себя ответственность за нашу боль, безопасность и удовольствие.
Следуйте изложенным планам восстановления, посещайте анонимные созависимые (собрания CoDA) и работайте по Двенадцати шагам. Посттравматическое стрессовое расстройство и травма не проходят сами по себе. Обратитесь за консультацией по поводу травмы.
© ДарлинЛансер 2019
