Удивительно, как человеческий мозг в детстве что-то улавливает и удерживает. Так что это влияет на все в человеке спустя годы. Я обнаружил это в ходе терапии, которую я получил, чтобы помочь с последствиями психического заболевания.
То, что со мной произошло, было безумием, я так много видел и сделал за короткий промежуток времени. Я не смогу пережить это невредимым. Я служил в Ираке и Афганистане, я дважды был женат, имел троих детей и пытался побывать в слишком многих местах одновременно. Слишком много вращающихся тарелок, которые неизбежно рушатся.
Теперь все осторожно смотрят на меня, думая, что я снова собираюсь сойти с рельсов. С другой стороны, жизнь по-прежнему довольно беспокойная.
Понимаете, моя вторая жена живет за 200 миль, и как бы мы ни старались, мы не можем двигаться дальше. Мы в тупике, ни один из них не хочет двигаться, чтобы быть с другим. Как вы увидите, я откусил больше, чем мог прожевать.
Итак, позвольте мне установить сцену. В 2006 году я пошел в армию и поступил в Королевскую военную академию в Сандхерсте, где находится офицерский корпус британской армии. Примерно в то же время я встретил свою первую жену и забеременел. За нашим старшим в течение 2 лет последовали мальчики-близнецы. Время не было дома из-за последовательных оперативных поездок. Обреченная на провал, моя жена бросила меня, когда я был в Афганистане, и вернулась в наш родной город. Думаю, тогда я мог бы уйти из армии, но не стал. Я остался дома, был размещен недалеко от Лондона и встретил свою вторую жену.
Тогда для меня все стало еще сложнее. Я стараюсь быть отцом, когда могу, стараюсь быть лучшим мужем и стремиться к карьере, но у меня это не получается. Я снова развернулся, но знал, что мое сердце не в этом. Я хотел быть дома, но казалось, что мы с женой все время нападаем друг на друга. Я разозлился и так и остался. Я не знал, что происходит, но она плакала так же сильно, как и я в ярости. Я пошла к врачу, и мне быстро поставили диагноз: посттравматическое стрессовое расстройство. Я не знаю, было ли это просто так, но моя голова была закручена. Я стал больше пить, замкнуться в себе и вообще во всем винить жену.
Затем я совершил ошибку, которая запустила спираль отчаяния, психиатрической больницы и разлуки. Я забрал своих детей на каникулы и решил выпить. Они испугались, и я потерял их на год. Нет связи.
Я попал в психиатрическую больницу, но никак не мог выздороветь. Я был в таком темном месте. Я выбросил все, чтобы сбежать из своего мозга. Оставил жену, наш дом, все.
Так начался мой спуск к низу, прежде чем я решил, что хватит и мне нужно исправить себя, иначе я буду обречен. Я полностью принял свою терапию, я бросил пить, я много времени уделял внимательности.
Именно в это время я так много узнал о том, как работает мой мозг и почему я так отреагировал. Это началось с того, что мой отец ушел, когда мне было 4 года. В этот момент мой молодой ум решил, что если его нет рядом, мне нужно его заменить. Думаю, это было рационально для моего незрелого ума, но проблема в том, что ты не можешь быть кем-то другим, ты можешь быть только собой.
Я пытался быть им, действовать так, как он поступил бы, поставить его на пьедестал и стремиться к нему. Поэтому я тоже пошел в армию. Думал, что пойду по его стопам.
Но опять же, если это не я, как я мог подумать, что, пытаясь быть кем-то другим в течение многих лет, это поможет мне? Другая проблема заключалась в том, что, поскольку я поместил его так далеко от него, я чувствовал, что никогда не был достаточно хорош.
Это продолжалось годами и приводило к тому, что у меня усиливалось чувство негодования, когда я чувствовал, что кто-то пренебрегает мной или унижает меня. Поэтому с таким количеством тарелок, которые вращались вместе с растущим чувством недовольства, я начал смещать свое разочарование на жене.
Я могу это увидеть только задним числом. В то время это была полностью ее вина или его или ее. Никогда не мой. Рецепт катастрофы, которая поставила меня на грань.
Я уехал, снял маленькую квартирку и отрезал себя. Я спустился в самое темное место, а затем вернулся. Сейчас я не совсем исправился. Время от времени у меня все еще возникает желание выпить слишком много, я все еще становлюсь нервным, но у меня нет чувства обиды, которое грызло меня годами. Теперь я вижу вещи такими, какие они есть. Мой мозг работает против меня, возможно, из-за алкоголя, может из-за разочарования.
Мне пришлось научиться получать удовольствие от собственной компании, обрести душевный покой, и я думаю, что теперь я там. Это означает, что теперь мне нужно собрать осколки того, чем была моя жизнь, и исправить их тоже. Я снова начал видеть своих детей, но знаю, что еще долго буду под микроскопом. Я начал мириться с женой, но буду над этим работать еще долго.
Я согласился с тем, что моя армейская карьера окончена, и начал планировать будущее, используя свой опыт, чтобы помогать другим, как я. То есть, если я могу помочь хотя бы одному человеку, я поступаю правильно.
