Беспокойство при близком рассмотрении — обычное явление, оно возникает, когда мы хотим начать общение с новым человеком, но не делаем этого из-за страха или неуверенности. Но как только мы научимся «переосмысливать» эти ситуации — взглянув на них с новой точки зрения, — мы сможем лучше мотивировать себя действовать более благоприятными для жизни способами.
Для многих людей естественно испытывать беспокойство при первой встрече с новым человеком: девушкой в баре, потенциальным работодателем, друг с другом или незнакомцем на публике.
Иногда труднее подойти к кому-то или начать разговор, чем на самом деле продолжить разговор, когда он уже начался.
Этот вид социальной тревожности известен как тревога близости. Это происходит всякий раз, когда мы хотим познакомиться с кем-то новым, но слишком волнуемся или боимся это сделать. Часто это происходит из нашей системы убеждений:
- Мы думаем, что мы недостаточно хороши или не достойны этого человека.
- Мы думаем, что сделаем глупость и поставим себя в затруднительное положение.
- Мы думаем, что нас как человека отвергают.
- Мы думаем о том, что подумают обо мне другие.
Это одни из самых распространенных причин беспокойства, но, вероятно, есть и другие. Я считаю, что мы можем научиться лучше управлять большинством тревог, используя технику, называемую рефреймингом. Рефрейминг (также известный как «когнитивная реструктуризация») — популярный инструмент в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) и нейролингвистическом программировании (НЛП), где человек исследует свою систему убеждений и заменяет бесполезные убеждения более жизненно важными.
Вот несколько рефреймов, которые я считаю полезными для управления тревогой:
ВАШЕ ПРИСУТСТВИЕ — ПОДАРОК.
Как я упоминал ранее, одна из основных причин беспокойства состоит в том, что мы чувствуем себя недостойными чьего-то внимания. Мы можем обнаружить, что думаем или говорим что-то вроде:
- Почему они должны говорить со мной?
- Этот человек не из моей лиги.
Мы можем начать переосмысливать эти модели мышления, уделяя больше внимания тому, как мы повышаем ценность наших отношений. Тогда мы сможем думать более продуктивно:
«Конечно, кто-то должен захотеть пообщаться со мной — я умный, веселый и верный друг».
Главное — определить свои сильные стороны и положительные качества, а затем признать, что вы человек, с которым люди должны захотеть познакомиться и узнать больше.
Если вы не верите, что вы тот человек, с которым стоит познакомиться, вам будет сложно активно контактировать с новыми людьми. Но если вы считаете, что вас стоит знать, вы почувствуете себя более свободным, чтобы начать разговор. Вы верите, что всякий раз, когда вы взаимодействуете с кем-то, вы предлагаете им какую-то ценность: свое время, свое внимание, свою энергию и т. д. Поэтому, когда человек отвергает вас, это он теряет, а не вы.
Этот вид переосмысления может помочь избавиться от лишнего багажа, когда дело доходит до знакомства с новыми людьми. Мы часто чувствуем, что должны «доказать себе», и когда нас отвергают, это причиняет боль, потому что мы чувствуем, что этот человек отверг нас как человеческое существо. Но если у нас есть чувство собственного достоинства и мы понимаем ценность, которую предлагаем другим, мы понимаем, что, когда человек «отвергает нас», он много теряет.
