Как психолог, я получаю рекомендации, чтобы помочь людям со всеми видами фобий. Однако за все годы моей практики я ни разу не получил направления для кого-либо, страдающего «фобией обязательств», но эта проблема, похоже, достигла масштабов эпидемии и вызывает невыразимые душевные страдания у стольких людей.
Шэрон и Джон вместе уже шесть лет. Шэрон хочет выйти замуж, Джон — нет. Каждый раз, когда Шэрон поднимает этот вопрос, Джон обвиняет Шэрон в ворчании. Он отказывается говорить об этой проблеме, за исключением того, чтобы объяснить свою позицию и сказать Шэрон, что она слишком «нуждающаяся» и требовательная.
Шэрон смущает и расстраивает неоднозначные сообщения, которые она получает от Джона. С одной стороны, Джон всегда говорит Шэрон, как сильно он ее любит. Он уверяет ее, что они всегда будут вместе, и говорит ей, как сильно он будет опустошен, если они когда-нибудь разойдутся. С другой стороны, Джон отказывается продвигать их отношения еще на один шаг. Точно так же Джон, кажется, отдает предпочтение своему времени на работе и времени, которое он проводит в общественной деятельности, над временем, проведенным с Шарон. Похоже, она постоянно занимает третье место в приоритетах Джона, и если бы она не согласовала свое расписание с расписанием Джона, они, вероятно, вообще не проводили бы много времени вместе.
Есть ли у вас друзья в таком затруднительном положении? Были ли вы там сами или у вас, возможно, сейчас отношения с «фобией обязательств»? Если да, то вы знаете, какую душевную боль это приносит. Отношения — это все, о чем вы когда-либо мечтали или мечтали. Невозможно представить жизнь без этого человека. Ваш партнер любит вас и эмоционально открыт с вами, но как только вы двое чувствуете себя ближе друг к другу — или когда вы начинаете говорить о совместной жизни или женитьбе — ваш партнер находит способ создать дистанцию между вами двумя и вы снова чувствуете боль и душевную боль.
Фобия обязательств: угроза современности
Вы все время читаете о «фобии обязательств» в газетных и журнальных колонках, посвященных агонии тети. Куда бы вы ни пошли, вы обязательно услышите хотя бы один разговор о ком-то, кто боится обязательств. У вас, вероятно, есть по крайней мере один друг, который сетует на отношения с «фобией обязательств» и который говорит вам, что они перепробовали все, чтобы попытаться изменить мнение своего партнера, и о, что им делать?
Кажется, мы живем в то время, когда так много людей влюбляются, но оказываются расстроенными, злыми и убитыми горем, когда осознают, что находятся в отношениях с «фобией обязательств».
Фобия приверженности — это не гендерная проблема
Популярный стереотип, который заставляет верить, заключается в том, что мужчинам принадлежит место на рынке «фобии обязательств». Все это часть идеи, что мужчины и женщины с разных планет и поэтому страдают от разных недугов — женщины хотят обязательств, а мужчины нет. Это, конечно, не мой опыт. В моей клинической практике, в парах, которые я коучаю, в моих беседах с друзьями и знакомыми становится ясно, что женщины также страдают от «фобии обязательств». И мужчины в равной степени опустошены, когда у них появляется партнер, который отказывается брать на себя обязательства.
Один из знакомых мне мужчин в спортзале, к которому я привык, однажды подошел ко мне и спросил, можем ли мы поговорить, когда я закончу тренировку. Мы болтали несколько раз до этого, и он знал, что я работал психологом и тренером и хотел разобраться в том, с чем он боролся.
Мы встретились за чашкой кофе после тренировки, и он начал рассказывать мне об этих совершенно удивительных женщинах, которых он встретил около четырех месяцев назад (как это может быть проблемой, я думал?). Он описал эти фантастические отношения, которые у них были, как они «соединились» и как, по его мнению, он наконец нашел свою «вторую половинку». Единственная проблема заключалась в том, что как только он показал какие-либо признаки дальнейшего развития отношений, она, казалось, дистанцировалась (теперь я понял!). Грегг, боясь потерять эту женщину, все больше отчаялся придумать, как передумать. Он поделился со мной всем, что он пытался сделать и сказать, чтобы убедить ее продолжить отношения. Он почувствовал, что теряет контроль, и сказал, что сходит с ума — что ему делать?
Смешанные послания: подходи, уходи
Что отличает «фобию обязательств», так это их крайняя тяга к любви и близости и их крайний страх перед ней. В то время как большинство людей временами борются между желанием быть рядом и своим страхом близости, «фобия обязательств» имеет сильное, крайнее желание близости и их сильный, крайний страх перед ней. Они постоянно раздают смешанные сообщения: «Подойди ближе … уходи».
Два сообщения, которые вы получаете от «фобии обязательств»: «Я действительно хочу и нуждаюсь во всей этой близости, но не связывай меня. Я люблю тебя глубоко, но мне тоже нужно быть рядом с другими людьми. Я хочу и нуждаюсь в тебе. любить меня, но отпустить меня. Я отчаянно хочу и нуждаюсь в том, чтобы быть с тобой, и я отчаянно хочу и нуждаюсь в своем пространстве. Они попадают на танцпол «толкай-тяни», и в итоге ты чувствуешь себя смущенным, злым, разочарованным и вы задаетесь вопросом, сойдете ли вы с ума.
Будьте осторожны — не вступайте в один, чтобы начать!
Если вы знаете, что хотите быть в преданных отношениях, вас ждет катастрофа, если вы в конечном итоге столкнетесь с фобией обязательств. Из моей будущей книги вы поймете разрушительное эмоциональное воздействие отношений с кем-то, кто танцует с вами «тяни-толкай».
Если вы хотите иметь серьезные отношения, лучший совет — не вступайте в отношения с «фобией обязательств». Профилактика всегда лучше лечения! Есть два простых, но важных шага, которые вы должны предпринять, чтобы не попасть в болезненную ситуацию из-за фобии обязательств.
Первый шаг — получить действительно очень четкое представление о том, с каким человеком вы хотите быть, и получить абсолютную ясность о том, каких отношений вы хотите, и убедиться, что вы знаете свои приоритеты.
Второй шаг — это знать и уметь идентифицировать признаки фобии обязательств с самого начала — до того, как вы попадете в болезненную ситуацию, когда слишком поздно осознаете, что вы с ними.
В моей будущей книге я поделюсь с вами, как добиться реальной ясности в отношении того, каких отношений вы хотите, и как узнать, с каким человеком вы действительно хотите быть. Вы узнаете, как определять дистанционные ключи к «фобии обязательств» и как их избегать, и я также поделюсь с вами разницей между настоящей близостью и псевдо-близостью.
Слишком поздно … Что мне теперь делать?
Любовь слепа. Когда мы впервые встречаем этого особенного человека, мы склонны отрицать и не видеть того, чего не хотим видеть, или надеемся, что эти нежелательные черты, которые мы видим, каким-то образом волшебным образом исчезнут со временем. И легко впасть в фобию обязательств. Они склонны быть открытыми, любящими и комфортными в отношении самораскрытия. Кажется, они хороши в близости. Они жаждут глубокой связи, они хотят любить и быть любимыми.
Однако что вы делаете, когда понимаете — слишком поздно — что находитесь вместе с кем-то, кто страдает фобией обязательств? Позвольте мне поделиться с вами тем, что вам категорически нельзя делать:
Никогда и никогда не пытайтесь изменить «фобию обязательств»! Это просто не сработает.
Прочитав мою будущую книгу, вы поймете три основных стратегии, которые использует «фобия обязательств», когда вы пытаетесь убедить или изменить их. Вы также поймете, что, пытаясь изменить их, вы в конечном итоге подталкиваете их к еще большей «фобии».
Вы хотите и дальше откладывать свои планы и мечты, чтобы уравновесить фобию обязательств вашего партнера? Вы хотите, чтобы вам не приходилось поднимать эту тему из страха, что ваш партнер бросит вас? Вы хотите, чтобы отношения вызывали у вас чувство злости, разочарования и бессилия?
В конце концов, у вас есть только два выбора: остаться или уйти. Любой выбор будет болезненным. Однако это вопрос о краткосрочной боли по сравнению с долговременной болью.
Решение за вами — только вы можете его принять.
